Дорвалась - буду лытдыбрить!

Наступила весна! Наконец-то пришла, долгожданная. Зима, сталбыть, кончилась.
И не надо со мной спорить. Какая у нас самая верная примета весны? Что? Почки распускаются? Травка зеленеет? Солнышко блестит? Ласточка? Да ну вас, с вашим Тютчевым. Я знаю самую верную, самую обязательную примету весны - отключение отопления. И нам его как раз три дня назад отключили.
Так что все, весна.
Сопли зеленеют, красный нос блестит... Хорошо хоть почки распуститься не успели...

Вылитый Антигной...

Сидим на работе вчера с новым документоведом. Она разбирает пыльный архив, я же, с весенними соплями и больной головой, пытаюсь в который раз родить информационное письмо. И тут входит Он...
Точнее, не входит, а вносит себя. Большой мужик в военной форме. Краснощек, самодоволен, из под шапки нагло поблескивают масляные глазки.
- Привет. А где Татьяна Владимировна?
Мы вежливо объясняем дяде, что искомое лицо, являющееся нашим начальником, ушло в бега в главный корпус университета и вернется нескоро. На что дядя эмоционально заявляет, что он заехал только поговорить, у него вааще мало времени, он весь такой занятой, ехал, мчался, пули свистели...
- Девчонки. Дайте мне ее сотовый! У нее же есть сотовый?
- Есть,-говорю, - А зачем бы мы давали вам ее номер?
- Я ей позвоню, и скажу, что я приехал.

Мы выпадаем из гнезд. В конце-концов, убеждаем, что никакого телефона не дадим и начальство точно не придет прямо сейчас. Уходит.

Я звоню начальнице, рассказываю в лицах. Она удивляется не меньше, но сообщает, что будет часа через пол.
И тут оно вернулось. Влетело в кабинет с воплем:
- Девчонки, вот еще что!
Информируем, что полчаса, не меньше. В ответ он снова пытается добиться из под нас обетованного номера. Мы стоим насмерть. В конце-концов, документовед Саша позорно дезертирует курить, попутно случайно сдав врагу мое имя.
Враг тут же сориентировалася. Сел на стульчик у моего компа и завел песню:
- Настена, а что вы такая грустненькая? Болеете?
Молчу. В глове крутится мысль, что это у меня аллергия на наглое чмо. Но помню, что чмо вроде как приехало к начальству, а мало ли что начальству от него надо? Потому - молчу.
- А вы замужем?
- Нет, - не подумавши говорю я.
- А-а-а...,-с интонацией "ну все с вами я-я-я-ясно" говорит тип, - Мужчинки нет у вас.
Мысленно подсчитываю точное количество и гнусно хихикаю, маскируясь кашлем.
- А вы психолог? - спрашиваю
- Нет, - гордо отвечает "мужчинка", - Просто очень хорошо разбираюсь в женщинах!
Без ложной скромности загнул:)
- А что вы еще можете мне сказать?- спаршиваю. Не покусать, так хоть поржать.
- Ну, дальше для тебя приятно будет.
И началась песня о том, как я несказанно хороша и мила, но ведь если просто так сидеть мужчиной не обзавестись. Нужно быть активной, играть, завлекать, расставлять силки...
Не выдержала. Заржала.
- Вот видите, - самодовольно говорит "мужчинка", - Я уже заставил тебя улыбаться.
Поглядев на часы, сокрушается, что, мол, Танюха долго не идет. И спаршивает, чем он может заняться в эти двадцать минут ожидания. Я вежливо говорю, что он может пойти в кафе и выпить чаю.
- А у вас тут нельзя что ли чаю выпить? Ты не напоишь меня чаем?
Левые отмазки, что у нас-де чай только ромашковый, не действуют. Многозначительно говорю: "Чайник вон там".
- Что, даже не встанешь?
И тут приходит начальница. Мужик замирает.
- Это вы Татьяна Владимировна?
Та подтверждает.
- Блин. Это не та Татьяна. А у вас тут еще какая-нибудь Таня есть?

Падает занавес. Падаю я.